Otra vez.

Se acercó a mi. Bien pegadito estaba cuando sentí que me quería besar. Y es que ya había sentido antes como era cuando él me quería besar. Pero dudaba en que yo quisiera besarlo. Los labios también se cansan de esperar un príncipe  caen con cualquier sapo. Aun que esta no era la ocasión. O tal vez sí. Miré sus ojos y brillaban. Bajé un poco la mirada y leí sus labios. Fue cuando aseguré que si quería besarme. No era que me comieran las ganas de conocer su boca. No era que me desvivía queriéndome comer su piel. Era, mejor dicho, que extrañaba su compañía. Yo ya sabía que era comerme su boca. Ya conocía como besaba con pasión. Ya me había besado muy lindo. Ya lo había besado con pasión. Ya lo había besado muy lindo. Más bien creo que no. No lo había besado lindo jamás. Siempre quise derramarle mi pasión. Más de una vez lo logré.
Y ahora está aquí pegadito queriéndome demostrar más de él. Y yo, estoy aquí dejándome y no queriendo saber más. Pero todo esto corre por mi mente en segundos. Aun no entiendo como lo logra. Digo quizá si lo conozco más me enamore y luego me quiera convencer de amarlo. Pero también puede que otra vez no me saque de la cabeza sus besos. Puede que vuelva a soñar una semana otra vez con él. Pero no descarto la posibilidad de también poderlo convencer de que se enamore de mi. De que me quiera y me conozca un poco más.
Sintió que bajé la mirada y luego luego me preguntó. -Estas bien? porque si te sientes incomoda no volvemos a intentarlo.- Yo no sabía si quería intentarlo. No sabía si me sentía cómoda. No sabía si todo lo que estaba pensando ya lo había dicho. Pero luego luego respondí. -No para nada, todo está bien.- Y egresé la mirada a sus ojos que seguía convenciéndome. Me sonrió y volvió a hablar. -No quiero que vuelva a pasar lo de la otra vez. Si estas incomoda seguimos como amigos- Amigos? pensé yo. Que no se suponía que la vez pasada también eramos amigos? Y yo si perdí. Quizá hablaba por mi. Quizá no quería que me volviera a perder en sus pensamientos.
Apoco si había sentido mi perdición? Apoco si creyó todo lo que le dije. Pensé. Pero no era momento para regresar al pasado. Lo tenía ahí, justo enfrente de mi. Queriéndome besar, pegadito esperando que decidiera si yo también quería. -No solo puedes robarme un beso y ya.- Le dije. Pero creo que ya habían pasado varios minutos de mi pensando y mirándolo. Y ahora él tomó su tiempo. Creo que estaba pensando que la responsabilidad de besarme o no acababa de caer todita en sus hombros. Me miró. Se agachó. Volvió a mirarme. Quizá estaba pensando lo mismo que yo. Pero yo no era la que estaba pegadita a él. Yo no era la que estaba queriendo besarlo. No podía pensar igual que yo. Yo tenía más razones para decirle que no. Volvió a quitar su mirada de mis ojos. Mis ojos que no sabía si estaban brillando o no. Se quitó de donde estaba. Me dejó de abrazar. Y siguió pensando.
Justo cuando estaba por sentirme segura. Por saber que él no me iba a besar. Que esperaba que yo diera un paso a su boca. Justo en ese momento se me aventó. Volvió a tomar mi cintura. Volvió a levantarme la cara. Puso su mirada en mis ojos. Mojó su boca. Se pegó un poquito más a mi. Sonrió de manera perversa, como siempre suele hacerlo. No quise volver a dudar. Total el me estaba robando el beso. Aun que fuera idea mía. Cerró sus ojos y yo lo mantuve abierto a la expectativa de como me iba a besar. No quise seguir pensando y me dejé llevar.
Antes de besarme recordé cuanta era mi pasión por él. Recordé como moría de ganas de sentir sus labios. Recordé que solo con él me sentía de una manera diferente y especial. No esperé a que se acercara poco a poco. Y yo mojé mis labios rápido. Cerré los ojos. Y lo volví a besar.

¿Amor?

Después de que me dijo amor por teléfono le colgué. Y es que odio que me digan amor!. Amor... por qué tenían que gastar esa palabra tan sabia, tan llena de secretos, ¿por qué?
Y es que tenemos el amor de nuestros papás. Que jamás nada se comparará con eso. Es el amor más puro y mas sincero que quizá en un largo, muy largo tiempo podremos tener.
Tenemos el primer amor. Esa persona que jamás se olvidará. Que te enseñó como era el amor, como se sentía, como dolía. Pero no siempre el primer amor es para siempre. No siempre.
Tenemos el amor de nuestros amigos. Que conforme vamos creciendo nos vamos dando cuenta de cuando es verdad y cuando solo es de dientes para afuera. Ese amor que a veces es mucho más sincero que el de los novios que te bajan el cielo la luna y las estrellas, pero a la hora de la hora nomas nada. Es un amor que durará toda la vida.
Tenemos el amor de nuestras vidas. Ese que creemos siempre nos acompañará. Ese que creemos que por ser el amor de la vida siempre nos perdonará. Siempre. Aun que algunas veces, casi siempre no será así.
Tenemos el día del amor y la amistad. Y entonces es cuando lucran con el amor y la amistad. Que si te quiere te va a felicitar. Que si es tu amigo te va a mandar un mensaje, te va a felicitar en twitter, te va a dejar un bonito post en facebook. Pero, ¿donde quedaron los verdaderos amigos? ¿Esos que en la buenas y en las malas van a estar contigo? No! solo aquel que se acuerda de felicitarte ese día es tu verdadero amor, tu verdadero amigo.
Tenemos el amor a lo que nos gusta. Y es cuando trabajas con amor, haces las cosas que te apasionan con amor, todo sale bien. Eso dicen.
Tenemos el "hacer el amor". Y yo me pregunto ¿Como se hace el amor? Digo, de cuando acá el amor se hace. ¿Se crea por espontaneidad? o ¿Hay una receta para hacerlo? Y esa idea es gracias a nuestra querida tv azteca y televisa. El sexo es solo sexo y ya. Que se hace con cariño, que se hace con pasión, que no siempre es meramente carnal es diferente. Pero el nombre real para eso es sexo.
Pero la gente solo piensa en que todo es amor. Que amo mi barniz, que amo mis zapatos, que amo mi collar que amo mi carro, que amo mi casa, que amo esto y aquello. Quizá nunca se darán cuenta que el amor es mas que una palabra. Creo que la humanidad seguirá confundiendo el amor con el gusto y la pasión, con la palabra y el sentimiento. Creo que seguiré odiando que me digas amor hasta que la gente deje de hacerlo comercial y convierta la palabra amor en algo único y especial. Que conviertan la palabra en un adjetivo para ese sentimiento inexplicable. Que dejen de creer que aman todo y que amor solo se crea así nomas.
Detrás de las palabras hay sentimientos. Y detrás de ti también. Por eso para la otra que me marques dime por mi nombre, evitate oír mi rollo del amor.

Y bueno yo...

Tomó mi cabello y lo olió por última vez. Se robó mi última sonrisa, sabía que no iba a volverlo a ver, sabía que estaba decidido a regresar con ella. Estaba segura que todos mis miedos se harían realidad algún día. Ese día era hoy.
Siempre me sentí capas de llenarlo, siempre me sentí capas de hacerlo sentir el hombre mas maravilloso del universo. Pero eso no fue suficiente, necesitaba de nuevo de ella, siempre necesitó de ella.
Ella lo estaba esperando en el carro, venían los dos a despedirse de mi o a burlarse de mi, o a reírse conmigo. Yo ni la conocía, ni ganas tenia. Se bajó de su carro nuevo, con una pose muy seductora y unos gestos muy déspotas se acercó a el y le dijo al oído -Tenemos que irnos, nos están esperando. Ya dile la verdad-. Y yo... y bueno yo... solo... solamente... lloré. Nadie trae a su ex novia a ver a su novia, sabía perfecto que me iba a terminar. Y yo... y bueno yo... ni para que rogarle, si yo no lo llenaba para que obligarlo a estar conmigo.
Entonces me abrazó y me regaló su última lágrima, y nose si era por sentimiento o por lástima. Mas bien creo que fue por no poder decir adiós.
-Creo que necesitas vivir más, creo que no soy lo que te mereces, creo que esto terminó hace mucho, creo que nunca nos volveremos a ver, creo que estarás bien, creo que fuiste muy especial. Siempre seremos amigos- Me dijo muy fuerte, muy aparentando su poco valor, muy seguro de no querer volver a verme. Y yo... y bueno yo... mejor ni respondí.
Le regalé una última lágrima un último suspiro y di un paso atrás. -Vete, te están esperando, a mi siempre me molestó que me hicieras esperar. No cometas los mismos errores una vez mas- Le dije yo tranquila, como si nada estuviera pasando.
Giró abrió la puerta del carro que aún olía a nuevo, se subió y movió su mano diciéndome adiós. Y yo... y bueno yo... mejor ni me despedí. Creo que aun estaba pensando que iba a ser cuando mis ojos no lo recordaran. Por eso los cerré para que esa no fuera mi última imagen de él.

Caminé un poco esa tarde, analizando en que pude fallar, analizándome más de lo normal. Lloré toda esa noche, lloré por coraje de tener que pasearme a su novia ex novia para que pusiera entender que se había acabado. Grité más de una grosería en su nombre, a ver si así se desaparecía de mi mente un rato.
Pero realmente entendí que no era mediocre yo por no poder estar con él y retenerlo a mi lado, yo había dado lo mejor, yo siempre me esforcé por ser la mejor. Mejor dicho el mediocre fue él, por haber regresado al mismo agujero de donde lo saqué. Pero ahí está mejor, jamás iba a cambiar todo eso material por una mujer que lo quisiera de verdad. Y yo... y bueno yo... Si lo recordaré para saber que no quiero volver a tener un hombre como él.

No soy una barbie girl.

Mientras veías a la chica de los senos grande y las nalgas de Ninel Conde yo pensé en mi furo contigo, porque no era la primera vez que cambiabas mi mirada por un par de bolas bien operadas. Jamas he sido de la idea de no darte un taco de ojo, siempre y cuando sea con discreción, pero tu revezas la vulgaridad.

Aun recuerdo la noche que peleamos por tu capricho de tener el cuerpo perfecto en tu cama, sinceramente lo dudé...-y si de verdad necesitaba una manita de gato? un poco de silicon por aquí y de grasita menos por acá?- pero que beneficios podría darme la plasticidad? seria mejor profesionista, mejor mujer? mejor ser humano? me valoraran mas? me reconocerían? mi jefe diría 

-Hoo! esa chica de la cintura perfecta, las chichis paradas y las nalgas de oro debería estar en un puesto mejor, seguro es buena en su trabajo-. 

Creo que no.

Pero quizá mas hombres andarían atras de mi!! ya podría tener mi reserva por si me dejas por la chica del departamento de abajo!!(si! esa que cada vez que te ve lubrica!). Pero de que me sirve tener reservas si todos me buscaran por mi cuerpo asiliconado?

No!! jamás!! preferiría pasearte enfrente a un hombre completo (algo que tu no eres) alguien que me valore con mi "copa A" y mi talla 28, pero sobre todo alguien que vea la mujer entera que soy, que admire mis virtudes y sepa ayudarme y aceptarme con mis defectos.

Para que operarme sino cambiaría nada de lo que me forma como ser humano? Mejor me busco un buen libro para crecer como persona, y hago un poco de ejercicio diario por mi salud. 

Y tu... bueno tu, te puedes ir con la del 202, haber cuanto le dura el silicón, a mi no me preocupas mas. Soy feliz como estoy y por tenerte a mi lado NO ME PIENSO OPERAR!

No eres especial.

Sabía que no ibas a volver, sabía que después de esta noche no ibas a regresar, sabía que enamorarme de ti por hoy iba a ser la única forma de pasármela bien, estaba consiente que no teníamos química, que no llovía la pasión, creí que tu podías ayudarme. A pesar de todo esto me arriesgué, me aventé a perder la poca dignidad me había dejado para desbordarla en mi venganza, donde solo yo gozaría al saber que estaba mal, que le estaría fallando como él silenciosamente lo hiso.

Y mientras tu disfrutabas de mí, yo llegaba al orgasmo sentimental, al cenit de mi egoísmo y narcisismo, a ese punto más alto donde no piensas en nadie más que en ti, en llenar los espacio vacíos parcialmente para esa noche no sentirte tan sola.

No te conozco no te quiero no te necesito! no eres importante no me importas no me lastimas!, simplemente eres el medio para llegar a mi meta, eres solo la calle por la que tengo que correr para tocar mi cielo, ese cielo donde yo soy dios, donde yo mejo mi vida y no el estúpido amor.

Pero sabes en que no pensé... en que al otro día te iba a extrañar, me siento sola... no necesito de tus besos ni tus caricias, únicamente de tu compañía. Necesito sentirme apoyada, necesito sentirme útil para alguien más, aunque no seas alguien especial.

Fuerza.

Ya no podía caminar mas, me senté el la banqueta llena de lagrimas, no podía ver mas, la lluvia obstruyo mi camino y las lagrimas mi vista. Tampoco fuiste perfecto y yo di lo que necesitaste para ser feliz, tampoco pensaste en mi, y yo por cuidarte olvidé pensar en mi. Y estaba cociente de que no eras perfecto, pero cumplías ampliamente mis necesidades, por no decir que me enamoré. Pero llegó esa tarde, en la que no pude mas y salí a buscarte, salí a gritarte que lo tenias todo, que me complementaba a la perfección, que no podía vivir sin saber que respirabas que no podía caminar sin saber que tu volabas a mi lado, que no podía dormir sin saber que tu menta velaba mi sueño; corrí mucho, pero no había poder humano que detuviera mi mente enamorada y desesperada. Toqué, y pensé que te emocionarías, pero yo recibí la sorpresa, tomé fuerza y te golpe con todo mi amor convertido en odio, como podía el hombre perfecto convertirse en dos segundos en mi peor pesadilla? como podías haberle roto el corazón a la persona que mas te ha valorado? como aun tienes el cinismo de pedirme perdón?. Y eme aquí, esperando la fuerzas para pararme y seguir adelante, con el alma y el corazón roto pero con las agallas de luchar contra tu recuerdo.