2012 y con todo

¡Pff! ¿Qué se acabo el año? ¿Qué que aprendí? ¿Qué si me arrepiento que algo? ¿Qué que espero del siguiente año? ¡Yo no se! Solo vivo y no miedo el tiempo.

Comer 12 uvas, tomar un poco de sidra, brindar, tener 12 propósitos; de los cuales solos cumplirás 1, si bien nos va. Estar con tus seres queridos, proponerte un cambio, intentar ser alguien nuevo, intentar cambiar para evolucionar o simplemente por el gusto, quizás por la gente que te rodea.

Pero realmente te has sentado a pensar ¿qué hay en tu vida para cambiar, que necesitas cambiar, porque lo necesitas cambiar?

Podrás decir que este año será diferente, que te pondrás a dieta, que bajar de peso, que no comerás esto y aquello, que no tomaras, fumaras o te drogarás, que respetarás a tus padres, que le pondrás atención a tu familia, ¡yo que se!. Pero ¿realmente lo vas a hacer?, quizás este 2012 si cambies todo, quizás si cumplas tus propósitos, etc...
Deja de ofrecerle a tus amigos y tu familia alguien si valor y puros propósitos vacíos. Ten el valor este año de enfrentarte contigo mismo antes de confrontar a los que te rodean. Ten el valor y la decisión de conocerte un poco mas para poder evitar acciones y reacciones injustas. Piensa primero en ti, ya que si no estas bien contigo, no lo podrás estar con nadie. Deja de vivir por lo demás y de vivir de los demás, aprende a estar solo, a disfrutar lo que eres y quien eres, jamás le darás justo a todos, pero tu si te puedes dar gusto.

Supérate, crece, crea, sueña, inventa, proponte metas, lograrlas y rebasa estas. Sueña tan alto como quieras, siempre y cuando tengas todo para lograr ese sueño.

Vive la vida a tu manera, sin oídos para el que dirán los demás, pero con atención para tus errores.
Que este 2012 se llene tu vida de alegrías, de amor y salud.

Dulce droga.

Solo me tomaste, me abrazaste fuerte y comenzamos a volar. Conocí la dimensión mas rara, conocí tu mundo, el mundo que escondes tras un papel. cuando todo estaba por terminar, solo tenia que probarte para volver a volar.
Conocí a tus amigos, el elefante rosa y volador, los animales del zoológico mutantes, ¡bueno! hasta conocí animales que jamás imaginé.
Yo no entiendo esas personas que dicen arrepentirse de conocerte. Yo no lo hago, no lo haré. Porque una cosa es enamorarnos un rato y perdernos en la noche; y otra muy diferente es casarme contigo por el simple gusto.

Me hiciste soñar, me hiciste aprender a jugar con mi mente y mis sesos, me encantó perderme en tu cuerpo químico.
Aun que esta sea posiblemente el gusto del saludo y la despedida, me quedé con un gran sabor de boca. Me dejaste satisfecha con tus consecuencias y tus placeres.

Pdt: No te juzgo, ni mucho menos a la personas que han pasado por tu ácida figura. Me juzgo por mi cuerpo y el dolor de no volverte a tener.

Enamorada.

Hoy solo me enamoré y lo amo, no mas. No pensé en el día que cortaremos, si es que. No pensé en el día que pelearemos y nos lastimaremos. No pensé en el día que él me mienta y me lastime, o yo le mienta y le falle. Yo solo me enamoré.

Y a veces siento que es injusto ponerle tiempo a los sentimientos, a los momentos, a las mismas personas. Yo solo me enamoré.

Se que mañana podrían arrancarme el corazón, que quizás una vez más digas "No me vuelvo a enamorar", que me hieran el alma como nunca o el cuerpo. Pero no me importa yo me quise enamorar.
Pero si tu vieras esos labios que se derriten al contacto con los míos, esos ojos que tiene voz, esas manos que cada vez que me abrazan me protegen y esa forma de ser que podría conquistar hasta el corazón mas duro; tu también te enamorarías.

Lo acepto, hoy camio sobre  nubes y mañana quizás camine sobre la vil tierra. ¿Pero cuantas veces no he caminado ya por ahí? ¿Cuantas veces no he caído y hasta me han pisado? Lo bueno es que ya dejé notas, para saber como recuperarme mas rápido de ese dolor, ya se por donde caminar, ya se quien me puede ayudar.

¡Bueno! pero eso no importa hoy, tal vez mañana lo debe leer, si es que toda la ilusión terminara, pero hoy no, hoy quiero dormir enamorada.

Egoísmo humano.

Siempre he ido contra las reglas. A veces pienso que yo cree la reglas. Aun que, algunas como las de la naturaleza, no son precisamente una invención mía, todavía no las entiendo.
He intentado ir contra lo natural, creando lo artificial, he intentado desafiar la física para cumplir mis propositos egoístas y de superación, meramente para saber que soy el mejor. Lo peor de todo es que soy el único concursante.
No me puedo comparar con alguien más, porque no lo hay. Creo y me supero para dos pasos adelante derrotarme con mis creaciones. Invento y diseño para desmostar al mundo, al universo, a la galaxia lo avanzado que es mi cerebro, que es mi capacidad mental la que rompe fronteras y a veces crea barreras.

Nunca he visto la gran belleza del mundo porque no me interesa, nunca he tenido tiempo de hacerlo. Nunca he disfrutado de un dulce aroma a pasto, a tierra húmeda, a lluvia, a sol, a mar, a platas, etc. Y no lo hago porque me la paso destruyendo mi al rededor en vez de admirarlo, me la paso preocupado por mi raza, soy egoísta.
Destruyo lo que me hace vivir, mi sentido de a vida es la destrucción de mi ecosistema, todo esto inconsciente, todo esto por narcisismo.

El día que termine con el mundo quizás ya no sea un buen momento para admirar o recordar su belleza. Probablemente el mundo acabe antes conmigo, una plaga, así somos los humanos.

Embaracé a mi ex...

Yo no quería ocultarme. Fue por eso que te dije la verdad, saldría con el chavo con el que te puse el cuerno dos veces, que ahora al parecer es mi amigo, y realmente creo que lo es, o al menos yo si lo considero, aun que me llames tonta.

Así fue como al siguiente día estaba con el, sentada por tu casa, platicando, como si el tiempo no hubiera pasado y entre los dos solo existió y existiera una gran amistad. No lo niego, el momento fue agradable, esperado, sencillo, reconfortante, seguro, algo no muy normal.

Jamás esperé la noticia que me diste. Yo de buena fe salí con mi amigo, digo porque para cabrón, cabrona y media. Pero esta vez no seria así, ni lo planeaba así. -Embaracé a mi ex...-.

¡¿Qué?!, osea andabas conmigo y la embarazaste, pero si tu y yo llevamos 3años, y el embarazo dura 9 meses. Osea, ¡¿me pusiste el cuerno?!.

Realmente intenté perdonarte, intenté relajarme, intenté entenderlo, como las dos veces pasadas que yo lo había hecho, pero YO NO ESTABA EMBARAZADA DE ÉL, bueno ni siquiera nos tocamos. Pero tomé aire, me relajé, respiré, reaccione, pero ¡¡ella estaba embarazada!!. Bueno, a fin de cuentas era tu hijo, tu responsabilidad, no mía. Pero me estabas cuerneando a mi. 

Sabes, creo que esta no se perdona, esto revezó el limite de la tolerancia y del perdón. Cuida a tu hijo, no vaya a cometer la misma pendejada que tu. Todo con el pretexto de que "pensabas que yo por eso había salido con él".

Dedicado a mi inconsciente. Que últimamente me ha hecho soñar cosas muy ilógicas.