Atrapados

Me rogaste tantas noches que te creyera, que confiara solo un poco en ti. Ahora que lo tienes todo solo me haces sufrir. Secas mis ojos de tanto llorar vacías mi pecho de felicidad, y me sigues rogando creer en ti, cuando no te das cuenta que desde hace mucho perdiste la fe en mi.
No eres perfecto, no eres genial, eres un hombre vació lleno de inseguridad. Jamás intenté cambiarte, jamas intenté perderte, pero tu diste todo para hacerme perder la mente.

Yo se que no soy perfecta también te herí. Se que por querer ganar la guerra me perdí. Me heriste y crecí, te herí y supiste regresar bien el golpe. Supiste tocar mi alma con solo una palabra.

Las noches se vacían a cada paso que das, los labios se secaron con cada beso en vano que dejé en tu piel. Las mentes en blanco, tapizadas de malicia, de rencor, de dolor nos hicieron perder las manos para acariciarnos, nos hicieron lastimarnos para jamas olvidarnos.

Es momento de dejarnos seguir caminar, para que el tiempo con sus sabias mantas cubra la heridas y pronto puedan volver a sanar. No supimos como solo dejarnos llevar sin dolor, no aprendimos a valor juntos con mucho sabor.

La mente perderá el blanco del papel tapiz, los colores y las plantas volverán a crecer. Y quizás algún día, alguna vez podamos volver a sonreír como aquella vez, como antes de atraparnos juntos en esa jaula mortal, en esos brazos llenos de sangre y sin libertad.

Final

Después de casi 6 años me vi ahí, sola, comiendo un rica sopa de pollo, sin mucho sabor.
Después de casi 6 años de estar constante sin temor ni dolor, derrepente ya no estas.
Después de casi 6 años de dar mas que mi alma por construir una vida contigo, me veo sentada y sola, acompañada de un pollo muerto, echo pedazos. Igual que mi mentes, mi alma y mi cuerpo.

No quiero verte y tener sino quieres simplemente estar. No quiero que me sonrías si tu boca esta bacía. No me gusta saber que puedes engañarme de todas la formas posibles, con una mano en la cintura.
No encuentro la forma para decirte que el vacío me llenó cuando comenzaste a dudar. Busco la manera de explicarte que me llenabas como nadie y ahora me vaciaste como todos.

Ojalá que entiendas que lo derrumbado no se reconstruye con una sonrisa. Que jamás podrás volver a hacer que crezca entre nosotros los sentimientos que se perdieron en la distancia. Que cada lagrima derramada por odio, por coraje, por ambición corrompió aquello que llamabas amor.

No todas la palabras fueron en vano, no todos los momentos fueron planeados. No todo lo que sentíamos está acabado.

Y pienso que así escomo terminan las grandes historias amor.

¿Que tiene ella que no tenga yo?

Yo también un día pensé "¿Que tiene ella que no tenga yo?". Pasé mucho tiempo pensándolo, bajo la luz del sol y de la luna, a veces la luz de ellos dos al mismo tiempo.
Es que quien no se ha sentido más o menos que otra persona? Quien no se arde cuando te pasean a la novia en tu nariz? Pero esta vez era diferente.
Ni yo estaba ardida ni eramos una mas que otra. Tu eras el único devaluado en este trío indispuesto a una reconciliación.

La miré. Busqué algún defecto criticable y algún error en su cuerpo. Pensé e ingenié mil formas de burlarme de ella, mil apodos hirientes. Solo para sentirme mejor, para no sentirme tan sola.
Me miré. Busqué mi mas grande atributo. Repasé una y otra vez mis virtudes y de repente salia unos errores. Me puse frente al espejo, me miré las nalgas, mentí un poco la pansita, me apreté la bubis, y llegué a la conclusión de ser mejor que ella.
Bueno! es que quien no va ser mejor que ella cuando solo se miran las cosas buenas, y yo a ella solo le buscaba defectos.

Pero eso ya pasó, es fue cuando aun me dolías, cuando aun creía en que salvarías mi universo. cuando creía que tu eras superman y todo lo podías. Dejemoslo solo en "cuando creía en ti".
Hoy no creo que ella este mas buena que yo. Hoy no creo que seamos tan diferentes, las dos tenemos un mismo error, tu. Y le agradezco haberme espantado de tu vida.

Es que tu eres el que tiene cientos de defectos y siempre te escasean las virtudes. Tu eres el que no tiene un cuerpo envidiable, el que destaca por tener cientos de apodos hirientes, Todos se burlan de ti. Tu eres esa persona que nadie, nunca, desea ser. Eres de esos hombres que deberían estar en peligro de extinción.
No es por odio, mas bien es un favor que deberías hacerle a la humanidad.

Presente-Pasado

Me miraste y me preguntaste por él. Me miraste fijamente y me pediste conocer la historia.

Y no es que no te la quiera contar, ni que aún me duela hablar de él. Mas bien es que esa historia pertenece al capítulo de mi vida que yo solo leí, que solo yo se que pasó, que solo yo lo viví y que no quiero contarle a nadie.

Es de esos secretos que te llenaron el alma alguna vez, que te sacaron mas de una sonrisa y hasta mas de una lagrima, pero que tenia que terminar. Son de esas cosas que te tocan vivir y que las disfrutas al máximo, pero que quizá jamás nadie te pueda entender, por eso la guardas re bien, para que nunca salgan al tema.

Y bueno también no lo andas contando porque llegó tan profundo que se volvió parte de tu intimidad. Si, esa que nadie la debe de saber, esa que juzgarían si se enterara, esa que hasta bloqueaste para que el subconsciente no te traicione alguna vez.

Tampoco te la puedo contar porque no tienes la necesidad de saberlo. Tu eres mi presente y él es mi pasado. Creo que si estamos juntos es porque sé dejar el pasado atrás, guardarlo en un cofre con llave y tirarla al mar. Todo eso para que no me vuelva a molestar y porque todo está superado y debajo de la última pagina tiene la palabra fin.

No tienes porque saber todo de mi vida mientras me conozcas casi por completo en el ahora. A fin de cuentas lo que soy hoy es lo que importa. Lo que te doy a ti es lo que se valora. 

No hay necesidad de comparar lo que te doy con lo que le dí a él. Mucho menos el compararte con alguien completamente diferente a ti.

Pues entre nos, has de saber que fue muy especial en el alma como en el corazón. Tu no estas para saberlo, ni yo para contarlo. Por eso prefiero quedarme esta vez callado.

Mi amiga soledad.

Me quedé aburrida y esperando a que volvieras. Sentada en una esquina contando carros rojos y verdes.
Me quedé vestida y alborotada. Me quedé con ganas de gritarte que, posiblemente no iba a querer a nadie como te quiero a ti.
Te esperé 5 minutos mas, quizás 10 para o arrepentirme después. Pero jamás regresaste. Aun que me hubiera esperado toda la vida, y fuera en contra de mis pensamientos, no ibas a regresar.

Quizás perdí la cordura y la madurez cuando decidí nadar por tus palabras y mis sentimientos, o quizás los perdí cuando vagaba por tus ojos y brincoteaba por tus labios. Pero lo mas seguro es que aun la tenga y ya no sepa como usarla, o simplemente no la quiera usar.

Y todas aquellas promesas tuya y todos aquellos sueños juntos, mientras te esperaba me acompañaban, hacían mas ameno el olvido, mas sutil el tiempo, mas doloroso el momento. Aun que con el tiempo se desvanecieron y me fui quedando sola.
Debías de irte, tenias que irte, sabíamos que debía de acabar. Jamás acepté que se había acabado la magia había terminado, forcé los momentos, forcé el mismo amor de mi corazón. Después comencé a hacer nuevas ilusiones, que jamás pasarían, que jamás querían que pasaran. Fue entonces cuando todo debía de terminar.

Pudiste haberme dicho que no me amabas, que encontrarías a alguien mejor que yo, que no era suficiente para ti. Pero lo mas cierto es que no eres suficiente para mi.

Gracias por tu ausencia, por nunca cumplir la promesa del "volveré", por dejarme esperando en esa esquina acompañada de mi misma y de los sueños y promesas sin cumplir. Gracias a tus desplantes a tu indecisión conocí una amiga. La soledad.

El peor día de mi vida

Hoy fue el peor día de mi vida. Si realmente el peor. Y es que tienes malo momentos, malas vivencias, malos ratos, hasta malos gustos, pero hoy no pasó nada de eso. Realmente fue el peor día de mi vida.

Me desperté con una sonrisa y hasta me paré con el pié derecho de la cama, por aquello de la superstición. Y al dar el primer paso, ¡ tómala! me pegue con la cama en el dedo chiquito de mi pie. Díganme sino es mala suerte comenzar la mañana de esa manera.
Pero ahí no termina todo. Lo peor vino cuando decidí arreglarme un poco mas de lo normal. Es que cuando vas a ver a esa personita especial hasta te animas, y porque no te pones el perico y el molcajete.
Cuando me puse el pantalón que mejor se me ve, si ese que levanta pasiones en las calles, no me cerró. Pues entre tanta tragadera este 24 y 31 más aparte los recalentados, ya había subido como 5 kilos. Y me puse a buscar otro, uno que tapara las consecuencias de la navidad y destapara las de la naturaleza.
La blusa, algo sencillo, que tapa la pansa y destapara de una manera sexy el pecho. Algo con botones, para poderla manejar a tu gusto y conveniencia.
Zapatos, de tacón, formales pero discretos, ni muy elegantes ni muy callejeros. Los cuales tras pasos fuera de mi casa decidieron vencerse del tacón. Algo que jamás me había pasado.

Así iba yo, caminando con ropa que no planeaba usar, con zapatos bajos para evitar la derrota de los tacones. Con pantalón y playera disimuladores de fechas engordantes.

La cumbre del peor día fue cuando: Llegando al lugar de la cita, me agarró la lluvia. Pero confiaba en que solo caerían 5 gotitas y no volveríamos a ver mas agua. Pero no! Cuando corrí a cubrirme los techitos estaban ocupados por gente mas astuta y no tan confiada como yo.
Saqué mi celular, intenté pedir ayuda y salir del diluvio en el que me metí. Pero no, había olvidado cargarlo y me quedé incomunicada, bajo una esquina de una techo con goteras y mal vestida.
Después de media hora de mojarme mis peores garras decidí irme a mi casa. Ahí nadie ocuparía mi lugar para taparme y nadie vería lo mal que estaba vestida.

20 minutos después de cargar mi celular, llegó un mensaje de él. "Perdóname hermosa, mi sobrina esta de visita e iremos al zoológico con la familia, espero verte pronto, tan guapa como siempre".
Plantada, mal vestida, mojada, con agua en lo mas recóndito de mi pes, con frió, sin pila y desmaquillada. Esto solo puede ser obra del peor día de mi vida.