Como en la TV.

Era martes creo. Pero pra mi solo era un dìa màs. Dejè de contar lod ìas y dejpe de conocer sus nombres desde hace poco màs de un mes. Y no era porque suelo ser distraida. Mas bien era porque no me importaba saber nada mas. Creo que fue un domingo por la madrugada cuando dejè de preocuparme por que dìa era, serìa, fue. Creo que fue un miercoles el dìa que me di cuenta que esto comenzaba a mejorar. Y es que hace poco màs de un mes yo era una bola de inseguridad. Era una persona echa bola para mejor entendimiento. Y es que hace poco màs de un mes entendì el dicho de "nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde". Pero yo siempre supe lo que tenìa y estaba segura de no quererlo volver a perder. Me snetìa como en esas pelìculas en las que el amor lo podìa todo y 10 minùtos antes del final el amor iba a triunfar. Mi vida era una de esas pelìculas en las que ella era la infiel. Ella siempre fue la mala. Ella era la confundida. Ella era la que snetìa que èl valìa mucho. Pero jamàs se dio cuenta del daño que podia causar. Me sentìa como muy a gusto. Sentìa que como en esas pelìculas, èl al final la iba a perdonar. Su amor era tan grande que no se iban a dejar ir. Que jamàs se iban a separar. Pero entonces que fallò en mi pelìcula. Bueno si se que fallò. Pero por què no podìa ser igual? Y mi vida por tres años o poco menos fue como en las pelìculas en las que ella le cantaba todo el dìa canciones de amor. Aun que èl no la escuchara. Era como en las pelìculas en las que ella tarareaba canciones que le dedicaba. Pero jamàs le dijo que eran para èl. Mi vida fue como las pelìculas en las que ella piensa que todo va de maravilla que todo serà genial hasta el dia de la boda. Hasta el dìa que èl la deje de amar. Hasta que llegò el dìa. Como en todas las pelìculas. Llegò el dìa que ella no era suficiente para èl. El dìa que èl se interesò por alguien, quizà en muchas manera mejor. Llegò el momento en el que èl no pudo seguir ocultandole la verdad. Llegò la hora de que ella se quedara sola.
 Y ahora me siento como en esas series en las que uno nunca sabe que va a pasar. Me siento como en las series en las que tienen que pasar màs de 1 años para que ellos se den cuenta de lo que son y regresen para siempre amarse. Me siento como en la series donde cada dìa se despierta llorando y cada noche se acuesta llorando. Me siento como en las series donde èl sigue su vida tan feliz como siempre. Mientras ella se rompe cada dìa y se construye solo por monotonìa. Me siento como en esas series donde la vida no vale nada y todos le dicen a la protagonista que si. Pero es que ellos no se siente perdidos por amor. Me siento como en la series donde solo la chica recuerda todo el dìa los mejores momentos de la relaciòn. Me siento exactamente como en la series donde ella sueña rompiendole a boca a èl. Haciendolo llorar por todas y cada una de las noches que ella le llorò.
 Un dìa me verè como una de las telenovelas donde èl quiere volver con ella. Porque al final de su mundo confuso y de dolor se da cuenta de lo que vale y de que quiere estar con ella toda la vida. Pero ella se siente mejor sola. Ella quizà ya no confiarà en estar segura con èl. Èl tendrà que ver la tele para entender todo lo que ella ahora es.